История из интернета, улыбнула:
....этим летом я около недели провела на даче у дедушки с бабушкой под Минском. Дачный телевизор ловит только два белорусских канала и один российский (ОРТ). Каждый вечер дедушка и бабушка садились к телевизору и смотрели избранные сериалы и все новостные передачи. За неделю я поняла, в чем сила белорусского телевидения. Каждый день тебе показывают, как прост и устойчив мир, в котором главная проблема – собрать пшеницу, и как неустойчив тот, где «царит вероломная проамериканская политика». Каждый день – сводки с белорусских полей: тракторы, потоки зерна, схемы сбора пшеницы по регионам Белоруссии. Только бы не было дождя. Единственный признак движения времени – количество тонн собранного зерна (сегодня на тонну больше, чем вчера). В общем, к концу недели у меня было стойкое ощущение, что я нахожусь в центре мира, откуда торчит земная ось и где бег дурного постиндустриального времени остановлен…

Пьяный британский студент, не желавший покидать вечеринку и возвращаться домой, в знак протеста на глазах у друзей проглотил железный ключ от своего дома, сообщил интернет-сайт телеканала "Скай ньюз".

В один из февральских вечеров 18-летний Крис Фостер отдыхал на шумной вечеринке в доме друга. По словам друзей студента, ближе к окончанию мероприятия он заявил, что не хочет покидать дом и требует продолжения вечеринки. В тот вечер молодой британец выпил шесть стаканов пива, несколько порций водки и виски, говорится в сообщении.

Не долго думая, Фостер достал из кармана железный ключ от дома и проглотил его, утверждая, что теперь он домой не попадет. Хозяин квартиры был вынужден оставить его у себя.

Через несколько часов Фостер почувствовал себя плохо и был доставлен в больницу, где ему сделали рентген и посоветовали дождаться момента, когда ключ выйдет из организма естественным путем, что и случилось по прошествии 31 часа.

Снимок показал, что железный ключ не повредил внутренние органы, однако теперь студент залечивает царапины гортани и ротовой полости, полученные во время глотания ключа.

Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.

Случай в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Д ама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.