Форум Проект Медвед

Проект "Медвед"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Проект "Медвед" » Йумор » Челябинские Мужики и прочие Великие Личности...


Челябинские Мужики и прочие Великие Личности...

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки;
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу;
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах;
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу;
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами;
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках;
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя;
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов;
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт;
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза;
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными;
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро;
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8;
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой;
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки;
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов;
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками;
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес;
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать;
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель;
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами;
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии;
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет;
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах;
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента;
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint;
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах;
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком;
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной;
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана;
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие;
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги;
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом;
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета;
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру;
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы;
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи;
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу;
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате;
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает;
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой;
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход, а на выход;
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент;
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном;
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.

0

2

Вот это вобще убило наповал :)
"Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком;"

0

3

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: да будет свет! , Чак ответил: скажи пожалуйста .

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь скучный вторник .

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак парковка для инвалидов не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Таинственные круги - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

Чак Норрис был в первой версии игры СтритФайтер 2 , но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил Это не глюк!

Первая сцена фильма Спасение рядового Райана снята по мотивам игр в вышибалу , в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув БА-БАХ!

У Чака Норриса две скорости: Идти и Убивать .

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Однажды слепой человек наступил Чаку Норрису на ногу. Разве ты не знаешь, кто я? Я Чак Норрис! , воскликнул тот. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар ногой с разворота Чака Норриса.

Чак Норрис уже побывал на Марсе; поэтому там нет следов жизни.

Чак Норрис был четвёртым волхвом. Он подарил Исусу бороду, которую тот гордо носил до самой смерти. Остальные волхвы, недовольные этим, использовали всё своё влияние и добились, что Чак Норрис не упомянается в библии. Вскоре тела всех троих были найдены со следами насильственной смерти от удара ногой с разворота.

Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: тёмная сторона, светлая сторона, и Чак Норрис.

Учёные утверждают, что после ядерной войны на земле остануться только тараканы... и Чак Норрис

Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера без одежды.Чак засмеялся со словами На земле не наёдйтся столько бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга . Потом он убил всех редакторов просто расстегнув ширинку.

Чак Норрис может мочиться против урагана.

Бог предложил Чаку Норрису способность летать, от которой тот отказался в пользу супер мощного удара ногой с разворота.

Чак Норрис никогда не плачет, поэтому, когда ему грустно, он бьёт себя ногой. От этого ему становится лучше, потому что он знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса.

Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.

Блюдо Яйцо вкрутую было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо Яйцо всмятку , которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

0

4

- Вместо волос на груди у Чака Норриса миллионы очень ядовитых стрекательных клеток. Если он коснулся вас грудью, а противоядия у вас нет, вы точно скончаетесь в страшных муках раньше, чем он успеет зарядить вам с вертака в бубен.

- Чак Норрис обыграл в гляделки солнце. И Стиви Уандера.

- Чак Норрис отмудохал Фредди Крюггера во сне, и тот окочурился в действительности.

- Чак Норрис родился в деревянном срубе, который построил голыми ногами.

- Кому-то повезло убить двух зайцев одним выстрелом. Чак Норрис однажды завалил четырёх зайцев с полвыстрела. Что, скажете, полвыстрела не бывает? Те четыре зайца тоже так думали.

- Чак Норрис может укусить себя за локоть. И за оба одновременно.

- Чак Норрис способен к фотосинтезу.

- Чака Норриса невозможно удивить подарком. Для него нет сюрпризов. Вообще.

- Чак Норрис умеет запускать машину с ноги.

- Чак Норрис не дышит – он берёт воздух в заложники.

- Чак Норрис всегда забирается по верёвке на одной руке.

- Чак Норрис не танцует. Он делает вертаки под музыку.

- Чак Норрис может заставить воду течь в гору.

- На самом деле Луна – это комета, которая должна была столкнуться с Землёй… но Чак Норрис вывел её на орбиту ногой с вертака.

- Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.

- Однажды Чак Норрис сыграл в русскую рулетку с полным барабаном. И выиграл.

- Розовый цвет всё ещё существует только потому, что Чак Норрис - дальтоник.

- Чаку Норрису разрешено говорить о Бойцовском клубе.

- Чак Норрис может зарядить в бубен с ноги солнечному зайчику.

- Улыбка Чака Норриса оживляет щенят. Жаль, что он никогда не улыбается.

- Вопреки распространённому мнению, номера в Спортлотто выпадают не наугад. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша.

- Один кастинговый агент спросил Чака Норриса, не хочет ли он сняться в "Горбатой Горе". Одного кастингового агента не могут найти уже 2 года. Никогда не спрашивайте Чака Норриса о фильмах про ковбоев-педиков.

- Чак Норрис ВСЕГДА У ТЕБЯ ЗА СПИНОЙ.

- Чак Норрис догоняет рэп.

- Когда Чак Норрис переходит улицу, автомобилистам лучше сначала посмотреть направо, а потом налево.

- Чак Норрис разговаривает заглавными буквами.

- Бумеранг, брошенный Чаком Норрисом, не возвращается. Боится.

- Однажды Чака Норриса переспросили. Перед смертью переспросивший услышал свист пятки, летящей ему в бубен с вертака.

- Чак Норрис может хлопать одной рукой. И одной ногой.

- После одного особенно резкого вертака нога Чака Норриса преодолела барьер скорости света, вернулась в прошлое и пробила борт "Титаника". Айсберг подплыл значительно позже.

- Загадочные круги на кукурузных полях – это ответ Чака Норриса на "кузькину мать" Хрущёва.

- Великая китайская стена изначально предназначалась для защиты от Чака Норриса. Абсолютно бесполезная затея.

- В Библии написано, что Иисус превращал воду в вино. Умолчали только тот факт, что следующим стоял Чак Норрис и превращал вино в пиво.

- В среднестатистической комнате есть 1 242 предмета, кoторыми Чак Норрис может убить, включая саму комнату.

- "Чак Норрис" – это не только имя собственное, но и глагол.

- Чихая, Чак Норрис произносит не "апчхи", а "стоять, полиция!".

- Говорят, Чак Норрис – это выдумка. Не подумав так говорят...

- Лук плачет от Чака Норриса.

- Чак Норрис может просмотреть часовую телепередачу за 22 секунды.

- Автомобили придумали для того, чтобы побыстрее сматываться от Чака Норриса. И тогда Чак Норрис придумал аварии.

- После того, как Чак Норрис сделал 8 вертаков в секунду, люди придумали вертолёт.

- Заваренный волосы из бороды Чака Норриса увеличивают потенцию.

- Когда Чак Норрис готов проснуться, он разрешает солнцу начать восход.

- Самый убойный ингредиент Red Bull – пот Чака Норриса.

- У самой быстрой в мире машины семь скоростей. Пятая, шестая и Чак Норрис.

- Чак Норрис никогда не отхватывал пи#дюлей. Драка с Брюсом Ли – высокобюджетный монтаж. Его стоимость с поправкой на инфляцию равна ВВП Парагвая.

- Пока Брюс Уиллис перезаряжает пистолеты, Чак Норрис прикрывает его вертаками.

- Когда Чаку Норрису хочется эспрессо погорячее, он идёт к ближайшему действующему вулкану.

- Чак Норрис знает, кто такая Элис.

- Учёные полагают, что этот мир произошёл в результате "большого взрыва". Но Чак Норрис-то знает, что это он тогда пустил шептуна.

- На День Святого Валентина Чак Норрис дарит жене бьющееся сердце врага. Он такой романтичный, что этот праздник у него круглый год.

- Можно привести коня к воде, но нельзя заставить его пить. Если вы не Чак Норрис.

- Когда Чак Норрис увидел эту страничку, он зарядил монитору в бубен. Тут же появилось ещё 10 приколов, в том числе и этот.

- Вам не нужен пулемёт. Вам нужен Чак Норрис и много патронов.

- Чак Норрис нашёл ОМП в Ираке.

- Чак Норрис стал миллионером. Галкин давно уже почитывает эту страничку.

- Чак Норрис умеет расщеплять атомы. Голыми руками.

- Чак Норрис круче крутящего момента.

- А теперь угадайте, от чего погибли динозавры...

- На клавиатуре Чака Норриса нет кнопки "Ctrl". Он сам всё контролирует.

- На самом деле, Чак Норрис не знает о существовании этой странички. Иначе он бы уже стёр Интернет.

- Плачут за Чака Норриса дублёры.

- Чак Норрис чихает, не закрывая глаз.

- При родах Чак Норриса орал только доктор. Он попытался шлёпнуть Чака Норриса по заднице.

- Чак Норрис умеет набирать "очко" одной картой.

- Поборники теорий высокого порядка самосознания полагают, что самосознание представляет собой соотношения между двумя уровнями психического состояния, в котором одно состояние высокого порядка образовывает другое. Скажи такое Чаку Норрису – получишь в ногой в бубен с вертака. А вдруг ты матерился?

- У Чака Норриса нет открывашки – он прожёвывает банки целиком.

- Когда Чаку Норрису сказали, что в его моче обнаружен допинг, он снисходительно рассмеялся и сказал: "Ясен пень – а из чего же делают допинг, по-вашему?".

- Терминатор сказал "I'll be back". И пошёл советоваться с Чаком Норрисом.

- Чак Норрис не следит за модой. Наоборот, мода следит за Чаком Норрисом. За что регулярно получает в бубен с вертака. Никому не позволено следить за Чаком Норрисом.

- Когда Чак Норрис не может найти пульт дистанционного управления, он просто орёт на телевизор.

- Разделите Чака Норриса на ноль – и получите в бубен с вертака.

- У Чака Норриса никогда не будет солнечного удара. Солнце – не дурако.

- Ложки нет. Кеану Ривса нет. Дужек у очков Лоуренса Фишберна нет. Есть Чак Норрис.

- Лесбиянок нет. Есть женщины, которые ещё не встретились с Чаком Норрисом.

- Чак Норрис знает, на какую цифру заканчивается число "пи".

- В конце серий "Крутого Уокера" показывают не роли, а список покалеченных на съёмках.

- В начале было слово. И было оно у бога, и было оно "ай, больно!". Нефиг перечить Чаку Норрису.

- Сосчитай до трёх. Ровно столько времени потребуется Чаку Норрису, чтобы зарядить тебе с ноги в бубен. Сорок семь раз.

- В первой части "Парка Юрского периода" тиранозавр не гонялся за джипом – он убегал от Чака Норриса.

- Чак Норрис может побить Стивена Сигала на кухне.

- Правила ближнего боя: 1) нож – плохой помощник в перестрелке. 2) пуля дура - Чак Норрис - молодец.

- Есть древняя китайская легенда: однажды от дракона родится ребёнок, который вырастет храбрым воином и победит всё зло на земле. Нет, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил этого воина.

- Пульс Чака Норриса измеряют по шкале Рихтера.

- Телефон-автоматы отдают Чаку Норрису мелочь.

- Однажды Чак Норрис заказал стейк. И стейк послушно выпрыгнул из коровы и помчался на сковороду. А что ему оставалось?

- Люди боятся смерти. Чак Норрис называет её "подающим надежды новичком" и гоняет за пивом.

- Алмаз режет стекло. Чак Норрис режет алмаз.

- Химическая формула высокотоксичного цианида: CN-. Похоже на инициалы Чака Норриса, правда? И это не совпадение.

- Представьте себе сексапильную девку. Чак Норрис её уже отжарил.

- У Чака Норриса под пистолетом подушка.

- Инопланетяне есть. Но на планету Чака Норриса они не суются.

- Когда Чак Норрис улыбается, кто-то гибнет. Если только он не улыбается, когда заряжает с вертака в бубен – тогда гибнут сразу двое.

- Чак Норрис не видит мертвецов. Он их делает.

- Внедряясь в преступную среду, Чак Норрис перекалывает звезду шерифа под рубашку – прямо на голый торс.

- В фильме "Люди Икс" нет спецэффектов. Все трюки за всех исполняет Чак Норрис.

- Вселенная расширяется. Всё пытается оказаться подальше от Чака Норриса.

- 11-я заповедь гласит: "Не возбеси Чака Норриса". На неё закрывают глаза, потому что выполнять её невозможно.

- Когда Чак Норрис голоден, он заказывает курицу целиком. Но съедает только её душу.

- Чак Норрис продал дьяволу душу за суровое о****ие, бороду, чёрную шляпу и убийственный вертак в бубен. Получив обещанное, Чак Норрис тут же зарядил дьяволу в бубен и отобрал у него свою душу. Дьявол, будучи ценителем нестандартных шуток, даже не надулся и признал, что этого и следовало ожидать. С тех пор они играют в покер по четвергам.

- Если Чаку Норрису интересное твоё мнение, он тебе его вдолбит. Буквально.

- Не все, кто бесит Чака Норриса, погибают. Пятерым космонавтам удалось смыться.

- По всем прогнозам, Чак Норрис станет первым чернокожим президентом США. Что, думаете, он не чернокожий? А вот хрен вам, расисты.

- "Смерть", словечко из докторского слэнга, по-научному называется "синдром Чака Норриса".

- Чак Норрис не ходит к дантисту – его зубы несокрушимы. Враги Чака Норриса не ходят к дантисту – у них нет зубов.

- Если вас на дороге подрезал Чак Норрис – вознесите благодарность своему ангелу-хранителю, что это не вы подрезали Чака Норриса.

- Иисус мог ходит по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу.

- Чак Норрис знает всё на свете – кроме жалости.

- Говорят, в глазах Чака Норриса можно прочесть будущее. К сожалению, будущее у всех одно – скоропостижная кончина от удара с вертака в бубен.

- Как Чак Норрис обновляет странички в Интернете? Он моргает.

- Однажды Жан-Клод ван Дамм навалял Чаку Норрису. И проснулся от удара с ноги в бубен.

- Чак Норрис никогда не дрался. Разве это драка – один вертак в бубен с ноги?

-Шалтай-Болтай сидел не стене
Шалтай-Болтай свалился во сне
Нефиг сидеть и храпеть на стене
Помни о бубне, ноге, вертаке!

- Если долго не мигая смотреть на Чака Норриса, то можно получить ногой в бубен.

- Чаку Норрису незачем брать трубку - его борода ловит поступающие электрические импульсы и преобразует их в звуки.

- Истина где-то рядом. И Чак Норрис тоже где-то рядом. Так что не умничай.

- У Чака Норриса в жизни две потребности:
1. убивать людей;
2. побольше людей.

- Первое название фильма "Чужой проти Хищника" звучало "Чужой и Хищник против Чака Норриса". Сценарий переписывали в спешке – кто пойдёт на фильм длиной в 14 секунд (вместе с ролями)?

- Однажды Чак Норрис прыгнул с парашютом, после чего зарёкся – одного Большого Каньона хватит.

- Чак Норрис не читает книг. Он просто буравит их взглядом, пока не получает нужную информацию.

- Чак Норрис не ест. Просто еда понимает, что укрыться от вертака в бубен можно только в желудке Чака Норриса.

- Когда Бог сказал "да будет свет", Чак Норрис ответил "попроси по-хорошему".

- Вопрос: сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы поменять лампочку? Ответ: Ни одного. Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

- Всякий раз, как Чака Норриса спрашивают "который час?", он отвечает "без двух секунд". И как только слышит "без двух секунд ЧТО?", незамедлительно пробивает с ноги в бубен.

- Самый короткий путь к сердцу мужчины – кулак Чака Норриса.

- Нет никакой эволюции – есть только список существ, которых Чак Норрис пощадил.

- Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. Причём первые 45 минут он отжаривал официантку.

- Что промелькнуло в голове очередной жертвы Чака Норриса за секунду до смерти? Мокасин Чака Норриса.

- Чак Норрис обыграл стену в сквош.

- Нападение на Чака Норриса квалифицируется судом как "самоубийство".

- Чак Норрис не взбивает масло. Он просто пинает корову, пока масло не потечёт само.

- Человечек в кресле-коляске – это не знак парковки для инвалидов, а предупреждение Чака Норриса тем, кто вздумает занять его место.

- В альфа-версии игры "Street Fighter II" был персонаж "Чак Норрис". Он был убран по настоянию бета-тестеров: по нажатии любой кнопки он бил ногой с вертака. Когда Чака Норриса спросили об этом "баге", он ответил: "Это не баг".

- Чак Норрис единственный человек, воплощающий принцип неопределённости Гейзенберга: неизвестно, где именно и как быстро он вломит с вертака в бубен.

- Удар Чака Норриса в бубен с вертака передаётся через ДНК. Потомки жертв Чака Норриса могут испытывать необъяснимые резко возникающие головные боли.

- Когда Чак Норрис идёт сдавать кровь, он тупо просит пистолет и ведро.

- Спортсмены не применяют стероиды. Просто на некоторых дышал Чак Норрис.

- Чак Норрис был четвёртым волхвом и подарил новорожденному Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Три других мудреца, обозлившись на выбор Иисуса, стёрли все упоминания Чака Норриса из Библии. Вскоре все трое погибли при загадочных обстоятельствах, связанных с ударами ногой в бубен.

- Нет никаких расовых признаков – есть степень тяжести побоев, нанесённых Чаком Норрисом разным народам.

- Если Чак Норрис трахается с мужиками, это не значит, что он педик. Это значит, что женщины кончились.

- Чак Норрис не пишет – чернила от страха сами выскакивают из ручки и собираются в слова.

- В честь Чака Норриса в "МакДональдсе" ввели самый большой размер гамбургера. Он называется БигЧак.

- Чак Норрис умеет делить на ноль.

- Чак Норрис не бреется – он бьёт себе в бубен с ноги. Потому что порезать Чака Норриса может только Чак Норрис.

- У некоторых людей одно яйцо больше другого. У Чака Норриса оба яйца больше друг друга.

- Арифметика Чака Норриса отличается элегантной простотой. Сумма любых двух чисел равна 1. Одному удару с вертака в бубен.

- Чак Норрис перемалывает кофе челюстями, а воду кипятит гневом.

- Археологическая экспедиция нашла словарь староанглийского языка, датированный 1236 годом. Слово "жертва" определяется в нём как "повстречавший Чака Норриса".

- Горца можно убить, только если отрубить ему голову. Или с вертака в бубен, если вы – Чак Норрис.

- Чак Норрис глубоко и трепетно ценит человеческую жизнь... которая не стоит у него на пути.

- Чак Норрис не отжимается – он отталкивает Землю от себя.

- Чак Норрис изобрёл винтовки с затвором, алкоголь, половые связи и американский футбол – именно в таком порядке.

- Удары Чака Норриса с вертака не убивают людей. Они стирают все следы их существования из пространственно-временного континуума.

- Чак Норрис не спит. Он выжидает.

- Чаку Норрису не нужна ни печь, ни духовка, ни микроволновка. Месть подают холодной.

- Чак Норрис может хлопнуть дверью лифта.

- Чак Норрис доказал, что во Вселенной нет других цивилизаций. А до его первого полёта в космос – были.

- Чак Норрис никогда не расчёсывается. Волосы всё время лежат как надо – боятся шевельнуться.

- Люди гибнут не от оружия. Люди гибнут от Чака Норриса.

- Чак Норрис не ходит охотиться, потому что само понятие "охота" допускает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

- Чак Норрис носит коричневые туфли с чёрным поясом. И никто не смеет попенять ему на безвкусицу.

- Ниндзя растут с мечтой стать таким, как Чак Норрис. Но обычно они вырастают и гибнут от ноги Чака Норриса.

- Как звучит удар Чака Норриса с вертака в бубен? Никто не знает, потому что трупы обычно неразговорчивы.

- Чак Норрис жжОт муравьёв лупой. Ночью.

- Чак Норрис не знает, что такое любовь. Он может только не убивать.

- Теория относительности Эйнштейна гласит, что Чак Норрис может зарядить тебе в бубен с вертака вчера.

- Чак Норрис изобрёл язык на основе каратэ и ветраков в бубен. Поэтому если вы получили от него в бубен, не стоит обижаться: возможно, он просто хочет сказать, что в восторге от вашего галстука.

- Удача сопутствует смелым. Трупам сопутствует Чак Норрис.

- Как определить возраст Чака Норриса? По годовым кольцам на срезе.

- Обувь делают для ходьбы. Обувь Чака Норриса значительно менее миролюбива.

- Чак Норрис не пользуется презервативами. Их успешно заменяют живые гремучие змеи.

- Бесполезно искать Чака Норриса в Гугле. Если надо, он сам вас найдёт.

- Учёные отвергают малейшую возможность того, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Самая распространённая версия – Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.

- Под бородой у Чака Норриса не подбородок, а ещё один кулак.

- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

- Скорость Чака Норриса позволяет ему обежать вокруг света и дать самому себе в спину с ноги.

- Чак Норрис не носит часов – он сам решает, который час.

- Чак Норрис на лошади может обогнать любой автомобиль,прилаживая высоковольтные провода к соскам скакуна.

- Чак Норрис - подобно собаке, не только, потому что он имеет превосходное обояние, но и потому что он мочиться на что и на кого хочет.

- Тот кто сказал " Великие люди,умирают молодыми " был вероятно в классе детского сада Чака Норриса.

- Чак Норрис был должен прекратить мыть свою одежду в океане. Цунами убивали людей.

0

5

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

0

6

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

0

7

На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой вечный двигатель и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая действительно нужна Чаку Норрису.

Анатолий Вассерман не играет в шахматы по той же причине, по какой пожарные не играют в домино.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

Анатолию Вассерману не нужен интернет — у него есть память.

Когда поломается интернет, можно будет подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кэша

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки его 30-килограммового мозга.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.

Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он скажет: «Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить».

5 минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивают IQ на 30%.

Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания.

Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А он не любит рекурсии.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман не занимается сексом — он просто он хранит его в кармашках.

Очки Анатолия Вассермана видят в инфракрасном и рентгеновском спектрах. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с воздушным терроризмом, ну и просто чтобы поглазеть на голых женщин в аэропорту.

Анатолий Вассерман был ведущим программистом Матрицы.

IQ Анатолия Вассермана — классический пример величины, стремящейся к бесконечности.

Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет вам морду.

Хомячок Анатолия Вассермана имеет два высших образования.

ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана, как эталон нанотехнологий.

В свободное время Анатолий Вассерман работает Википедией.

На все запросы к Google отвечает Анатолий Вассерман

Google и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман держит в строжайшей тайне, что 8-го июня каждого високосного года у него на 42 минуты прекращается рост ногтей на больших пальцах ног.

Хомячок Анатолия Вассермана — первый кандидат на получение Нобелевской премии.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный пример превышения скорости света в макромире.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 МБит/с на расстоянии до 900 метров.

Владимир Путин и Джордж Буш — всего лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.

В бороде Анатолия Вассермана живут маленькие зелёные человечки, которые подсказывают ему правильный ответ.

Анатолий Вассерман исправил все ошибки и неточности в «Codex Seraphinianus».

Хомячок Анатолия Вассермана входит в совет директоров «Microsoft».

В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. У него есть: артефакт +500% к памяти -90% к либидо и артефакт +6 к интеллекту -10 к ловкости.

Очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Перхоть Анатолия Вассермана излечивает умственную недостаточность в особо тяжелых случаях. Здоровым людям ее принимать нельзя — сойдут с ума от перегрузок мозга.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман — сообщество open source разработчиков.

Вассерман считает, что «42» — излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого

Анатолий Вассерман исправлял орфографические ошибки в Британской энциклопедии, когда учился читать

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.

На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Вассермана. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.

Анатолий знает так много, что состарился задолго до своего рождения. Это событие мы сейчас называем Большой Взрыв. А то, что мы наблюдаем сейчас — лишь его отпечаток в ткани пространства–времени, который в настоящий момент проходит через нашу область пространства.

Анатолий Вассерман бессмертен и вечен. Недавно его звали Альберт, а еще раньше его звали Пьер и Мария.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.

Анатолий Вассерман полностью опровергает учение Фрейда.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана — это фракталы Мандельброта.

Анатолий Вассерман заказывает жилетки по 20.000 штук, таким образом он способствует развитию текстильной промышленности России.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Одну из реинкарнаций Анатолия звали старик Хоттабыч.

Компьютер Анатолия Вассермана страдает комплексом неполноценности.

Ходят слухи, что Анатолий Вассерман сидел внутри компьютера Deep Blue, который переиграл Каспарова в шахматы,

На родной планете Вассерман был самым глупым.

Единственная вещь, которую забывает Анатолий Вассерман — это имена и фамилии всех президентов США. Поэтому он носит по одному портретику каждого из них с подписью в карманах своей жилетки. Каждый президент США знал имя и фамилию Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман знает наизусть число Пи и может прочитать его вслух.

Физиологически, организм Анатолия Вассермана представляет собой симбиоз разумной жилетки и мозга синего кита.

Когда Бог, создавая мир, обратился за советом к Анатолию Вассерману, тот рассмеялся: «Сделать их разумными? Посмотрим, что из этого получится».

Анатолий до сих пор пользуется IBM PC 086. Сопроцессор, RAM и HDD и прочее hardware он заменяет собственным мозгом. И software тоже!

Источник: http://leprosorium.ru

0

8

Про рекурсию, Википедию, штрих-код, dvd жесть  :lol:
the_lemon, жги исчо!

0

9

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Hоррис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Hоски Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

Hа саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Hоррис работают над одним проектом. Какой это проект -
государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Hосовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Hоррис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Hовогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу Руки Вверх

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон - это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая: Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой:

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

Путин придумал якцупцоп.

Hоминал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин - агент Матрицы.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

Путин никогда не врет.

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "х*й", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Голоса в ваших головах - это Путин.

Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в
действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого терминатора он gосле этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?

когда Путин чихает - идёт дождь
когда идёт дождь - рис растёт лучше
когда рис растёт лучше - китайцы плодятся
когда китайцы плодятся - им становится негде жить

будте здоровы Владимир Владимирович!

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. Hа утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу - основа обитаемой Вселенной.

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благовсех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

В детстве Путину подарили настоящий танк. Hаходчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз - онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин - гарант Конституции. И консультант Конституции.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

"Я-Путин, следовательно я существую" c

У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Путин не многословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!
"снова тишина" - в который раз подумал Путин

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает HДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.

Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.

Когда маленького Путина настиг беспощадный робот-убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!

Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.

пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!

Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.

Желания Путина всегда исполняются:

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы

По венам Путина течет нефть марки Urals.

Когда Путин плачет жители Hового Орлеана меняют жилье.

Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.

В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.

Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней <Смотрено>.

Следующий национальный проект Путина - использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

0

10

человека кто все это сидел придумывал мозг нимношка сошел сума... 0_о оно смешно, но пока дочитаешь надоест

0

11

придумывали это разные люди....   так что не волнуйся.... ;)

0

12

Богдан Хмельницкий изобрел огонь колесо и слона.

Когда слоны не прижились в украинской степи то Богдан Хмельницкий изобрел Африку, и поселил слонов туда.

Первую Запорожскую Сечь построили в Африке слоны богдана Хмельницкого.

Богдан Хмельницкий первый придумал использовать слонов в бою против турков,  турцию кстати тоже придумал Хмельницкий.

знаете анекдот о розовых слонах? (- ты видел сон про розовых слонов? - нет.  - обязательно посмотри классный сон.) так вот Богдан Хмельницкий изобрел этот сон.

когда Хмельницкому захотелось напится он изобрел пяти гривневую купюру, что бы было за что купить горилку.

когда водка и пяти гривен стало не хватать, то Хмельницкий изобрел Тараса Шевченок и Лесю Украинку, чтоб было кого рисовать на 100 и 200 гривневой купюрах, которыми он собирался платить за дорогую водку и закуску сразу...

слоны хмельницкого не прижились в степи потому что хохлы пускали их на сало...

боевой конь Хмельницкого --- на самом деле слон...

Хмельницкий хотел научить слона удару ногой с разворота, но не смог, поэтому пришлось учить этому удару Чака Норриса...

Чак Норрис всего лишь второе я Богдана Хмельницкого, а Анатолий Вассерман -- третье я.

Ленин это на самом деле богдан хмельницкий, просто его побрили...

Хмельницкий все еще жив, более того он тайный правитель земли...

Хмельницкий один может обыграть зборную Бразилии по футболу (вместе с запасными игроками).

Чак Норрис может проглотить молоток, Хмельницкий может его разжевать...

когда Хмельницкого мучало похмелье, он изобрел таблицу Менделеева, а потом дал Менделееву ее списать.

во время воин, в перерывах между боями Хмельницкий играл в сокс... (и изобрел его кстати тоже Хмельницкий)

когда Хмельницкий играл в сокс, шаравары ему мешали, поэтому он изобрел сначала шорты а потом трусы...

богдан хмельницкий в совершенстве знает матан.

(шутка чисто для прикладников) Белый изобрел алгебру, а Белого изобрел Хмельницкий...

египетские пирамиды построил БХ в детстве когда играл в песочнице

подарки на НГ детям приносит не дед мороз а хмельницкий в сани запряжены не олени а слоны...
кто еще что знает о Богдане Хмельницком?  делитесь знаниями...

0


Вы здесь » Проект "Медвед" » Йумор » Челябинские Мужики и прочие Великие Личности...


Создать форум